我常常觉得一个人把他的过去对你和盘托出，也许就意味着请你对他的将来负责我觉得有点危险。我们轮流指给对方看我们的来处，那么我们的去处呢。

——题记

其实每个人都有倾述的欲望，只是程度上的区别而已。

我的朋友很多，多的连手机记忆卡都不够。但是我的朋友又不多，说的更深一点就是直指内心的朋友。

有秘密的感觉很微妙，那种淡淡的顾虑，诱惑沉沉。

我抱着空落落的瓶子，透过玻璃看到了我的眼睛。

我一直处在自我矛盾的状态中无法自拔，一个人在一些人眼里是可爱的，在一些人眼里就特别不可爱。这也很正常。很多女人没有人爱一样能活得很好，我不确定我是不是这样的一个女人，害怕不被拥抱，却担心因为被抱太紧而失去自由。

有时间我要不断地擦地板，擦桌子，擦墙壁，把生命浪费在水和抹布里。不断地听很多音乐，剪掉很多昂贵的杂志，听任思维凝固成一锅杏仁霜没有波澜。

很害怕去伤害到别人，觉得自己还没能够去确定心意的时候就去做选择。

我想很多话像坏掉的食物难以下咽而且无法消化，可我必须要说给他听。一点一点地吃下它，独自坐在床上，吃掉了剩下的，我想这样大家心里都是苦苦的，我可不可以觉得我就不欠他了呢。

关上灯，双手抱膝地独自坐在床上，把音乐开到最大化，这样。心情才可以得到暂时的抚慰。

中午拖着疲惫的身体回到家里，坐在沙发上拿起话筒拨了过去。跟他说一些无关痛痒的话语，撒着一些无关紧要的娇。其中并无任何实际意义，我想他懂，至少我认为。

我觉得自己像个捣烂了鸡蛋壳把蛋黄糊了自己一身的孩子。握着话筒我觉得自己又好像真爱上了他。

该睡觉的时候我瞪着眼睛。几乎没有办法对付那样汹涌而来的分分秒秒。耳朵里有一个小人在不屈不挠地吹海螺。

前几天晚上一个好久没有联系的朋友发来信息，温暖而暧昧。诚恳的差点让我相信原来他真的很在乎我。可是他一定不知道，我知道他身边已经有人的事实。我们彼此就这样玩着虚伪但依旧温暖的游戏。有些东西不必说得太直白，彼此都懂其中的游戏规则，如此而已。

有时候我很迷惑，为什么要给别人一个更苍老更疲惫也更失望的自己。更多时间我知道回到那天那一刻，仍然不
肯就蔓延成一辈子，那一点不甘心那么倔强地梗在那，这一笔画出去也是一个委屈的圆满。

看起来冷滟却有着矜持.
看起来可爱却有着不羁的野性.
看起来的坚强却有一颗容易受伤的心.

我认为的美丽就是
开心时的一滴泪
哭泣时的一个微笑

2008.06.07