最近常常会回忆起过去
原本以为这些情况应该不会发生在我这个年龄的人身上

——题记

我深刻地明白。理解并不代表接受。
各自隐埋的沉重还是得由自己去负载。有的轨道是不容许被交错的。因为我还要在上面行走，它不能够因为脆弱的关节而瘫痪。
我坦然无奈掺半地面对着自己的诚实。这诚实一样让我看到了别人也看到了自己。我握着这两面镜子，那诚实跳到它们中间化身为一根燃烧的镁带，将那一瞬间的慑目对着我们当头灌入。暂时的需要和深埋的夙愿被烧得断裂开来。我也曾经幻想过它们或许可以相安无事，以为暂时的需要正是出自深埋的夙愿。然而还是形迹可疑。它们象苟合的情人，终于不能比翼双飞。
我被刺痛的双目变得有些漠然，于是明白诚实并不意味着善良。我有时候分明地感觉到了别人的温情和诚恳，尽管那东西就象食品的保质期。可是我们却以一副无动于衷的面目离开它。
明明是知道的，谁都渴望着安慰。
明明是知道的，我们最害怕的就是成为心理上的孤儿。可是我却一再地出走。
我一面对这个世界的面目感到失望和悲哀，对世间的人情肤浅淡薄感到齿寒，却一面也在扬长而去的时候扔下了许多的垃圾。
我把从别人那里不幸得到的又不问方向地抛掷出去。满天这样的绣球飞来飞去，散发出阵阵恶臭。我的不负责任和那些居心叵测的家伙有什么两样？一样的污染了环境。
活着只是为了活着本身，而不是为了活着之外的任何东西。这话并不新鲜，数量往往还是成为了力量，自始至终都有太多人归顺于它。老生常谈的东西，总在迅捷地拉拢着新鲜的我们进入那个陈腐的怪圈。
可是我能够说些什么呢？生活是发展变化的，是可以开创的？那一成不变的精巧之辞不过是精巧的混账话而已？我用什么来说明这些。
我只有上路。一路上要求自己把幻想变成信仰，要求自己强大强大再强大些，要有足够的力量。人群来来往往，我却要忍耐着一刻接一刻的孤寡境地，象秒针那样一下一下地敲打自己的生命。
我看到有许多会让我们想念的甜美的东西已经成为无法抵达的苍茫过去，即使视线模糊，也无法容许停留在原地。可是并不知道自己最后会是抓住了梦想，还是死在跋涉的路上。
生命的空洞和我的探寻使我有太多的梦魇。我在梦中的困境声嘶力竭，在现实的困境默默无言。并且不知道从何时开始，羡艳着十几岁的年轻，学会了抚慰二十岁的青春的荒凉。看到自己在一天天的衰老。
我无数次地想要离开，我看见那狼狈不堪的生命在泥沼中淌过，嗅到它发霉的气味。在无数次的抛掷中让脆弱的心脏重重地砸落，在梗住呼吸的疼痛中严厉地命令自己坚强起来。
我哭了。眼泪只是在我的脸上串流成河。
我始终是知道的，自己绝望得并不彻底。绝望不代表死亡，我才得以继续。
没有结果。

草于2008年4月3日